Een tijdje geleden was ik in Deventer ‘een rondje bruggen’ aan het wandelen samen met Carla Ketelaar. Carla is ook ondernemer en begeleidt met haar bedrijf vrouwen die op zoek zijn naar een fijne liefdespartner. We raakten in gesprek over waarom het voor oudste dochters lastig kan zijn om zo iemand vinden waarop Carla me uitnodigde in haar podcast. De aflevering staat inmiddels online en kun je hier beluisteren: https://www.laatsteliefde.nl/podcasts/aflevering-51-waarom-het-voor-oudste-dochters-zo-lastig-is-om-een-fijne-liefde-te-vinden/
Als je kijkt naar relaties vanuit systemisch perspectief dan maken we allemaal deel uit van familiesystemen waar we door een bloedband mee verbonden zijn. Die familiesystemen zijn gericht op het voortbestaan van het geheel.
In die familiesystemen hebben we allemaal onze eigen plek. Als oudste dochter staan je ouders boven je in de ordening van het familiesysteem (als mens zijn we allemaal gelijkwaardig, in het systeem nemen we een andere plek in) en naast je staan je broertjes en zusjes op volgorde van leeftijd. Het kan zijn dat door omstandigheden iemand in het familiesysteem niet op zijn eigen plek staat. Dat kan bijvoorbeeld gebeuren door vroegtijdig overlijden van een ouder, broertje of zusje. Of door miskramen waar niet over gesproken is. Als dit gebeurt dan is er een ‘lege’ plek en zal iemand anders in het familiesysteem deze plek gaan innemen. Dit gebeurt vaak volledig onbewust.
Wat op dit soort momenten kan gebeuren in het gezin is dat de oudste dochter onbewust en uit liefde gaat zorgen voor de ouders. Of ze gaat bemiddelen als er spanning voelbaar is in de relatie tussen haar ouders. De kans bestaat ook dat ze naast een ouder gaat staan in de ordening. Dat doet ze uit liefde om het voor het familiesysteem goed te laten gaan.
De patronen die zich in een gezin onbewust ontwikkeld hebben, hebben op dat moment een functie. De valkuil is alleen dat je die patronen ook meeneemt naar andere contexten waar die patronen minder helpend kunnen zijn.
Als je het patroon herkent dat je onbewust voor je ouders bent gaan zorgen, dan zie je in de praktijk misschien dat je moeite hebt met autoriteit in je werk. Je kan dit patroon ook onbewust meenemen een partnerrelatie in. Je vindt het in het begin fijn om voor je partner te zorgen. Voor een gezonde partnerrelatie is het alleen wel belangrijk dat dit gebeurt vanuit je volwassen plek en naast elkaar staan in plaats van dat je onbewust en onbedoeld de moeder van je partner wordt.
In een partnerrelatie zie je dat ook je partner zijn familiesysteem onbewust mee de relatie inneemt en patronen trekken elkaar aan. De een vindt het fijn om te zorgen en de ander laat het zich aanleunen. In dit soort relaties is er vaak sprake van een binding in plaats van een verbinding. Je hebt de ander nodig om je compleet te voelen.
Als je niet op je eigen plek staat dan blijf je je vaak aanpassen aan wat je denkt dat de ander van je verwacht of je zoekt de bevestiging bij je partner. Je kunt dit herkennen als je ‘toestemming’ vraagt aan je partner als je iets graag wilt terwijl je ook je eigen keuzes kunt maken. Hiermee bedoel ik niet dat je niet zou kunnen overleggen met je partner, maar toestemming vragen is iets anders.
Vaak zie je dat op een gegeven moment een van de partners vastloopt en een proces van bewustwording ingaat. In de praktijk lopen vrouwen hier vaak een stapje voor op hun partner. Als de vrouw op haar eigen volwassen plek gaat staan dan is het de vraag wat de partner doet. Kan die ook de beweging maken en op eigen benen gaan staan?
Als dat lukt, als beide partners op hun eigen volwassen plek gaan staan, dan zie je dat er verbinding in een relatie ontstaat waarin allebei de partners kunnen groeien en bloeien.
Het kan gebeuren dat een oudste dochter bij me komt over een relatievraagstuk. Daar werk ik eigenlijk nooit direct mee. Niet omdat ik haar vraag niet serieus neem maar omdat er vaak eerst iets anders nodig is. Ze mag eerst haar eigen plek innemen in het systeem en de verbinding met zichzelf herstellen. Een familieopstelling doen kan daarin helpend zijn. Zo creëert ze de voorwaarde voor zichzelf om een gezonde relatie aan te gaan.
Vaak is de verbinding met een huidige partner dan nog mogelijk. Als een gezonde relatie niet meer mogelijk is, dan is goed op je eigen plek staan in ieder geval helpend om te voorkomen dat je in een volgende partnerrelatie het vertrouwde patroon herhaalt en er weer sprake is van een binding in plaats van een verbinding.
Mijn gesprek met Carla ging hier onder andere over en was boeiend. Mocht je het interessant vinden dan kun je podcast hier beluisteren.
Heb je na het beluisteren van de podcast nog vragen? Stel ze gerust.